La sai l'ultima?

[Hairless Heart]

Ma va bene anche la penultima.....
Il thread che mancava in questo nostro forumello.
Avete qualche barzelletta simpatica da condividere, magari una che vi è arrivata tramite Whatsapp? Condividetela!
Ma anche roba presa da altri siti, mica esiste il plagio per queste cose.....
(evitiamo solo eccessivi turpiloqui ).

Comincio io.

Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro:
"Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!".
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...".
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!".
"Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!".
"Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!".
"Non posso, la pista e' troppo corta!".
"Esegua gli ordini senza discutere!".
"Ma la pista e' troppo corta!".
"Niente ma! Atterri e basta!".
Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice:
"Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra:
"Ammazza pero' quant'e' larga...!".

[reallytongues]

[MrMuschiato]

Questa era scritta su un Bastardidentro, il diario, di tipo 8 anni fa. Ma sarà sicuramente più vecchia...

Pierino cade, si sbuccia un ginocchio e se lo mangia.

[reallytongues]

[rim67]

Lei: Caro, dimmi qualcosa che mi faccia sentire donna!
Lui: Non sai parcheggiare in retromarcia.

[rim67]

"Ammazza pero' quant'e' larga...!".

.....'sti carabinieri!

[Mick Channon]

Un pullman di turisti in gita viene assalita da una banda di banditi.Una volta saliti a bordo il capo della banda urla ai suoi scagnozzi
-" Derubate le donne e violentate gli uomini!!!"
Poi subito resosi conto dell'errore riformula l'ordine
-" Volevo dire derubate gli uomini e violentate le donne".
Dal fondo del Pullman si alza un uomo abbastanza effeminato e con voce delicata dice:
-" E no,quel che è detto è detto!"

[rim67]

_ Almeno l’italiano sallo.
_ Scendi il cane che lo piscio.
_ Che fisico….fai bidi bolding?
_ Posso affliggere questi manifesti?
_ Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
_ Tomba ha vinto lo slavo gigante.
_ Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
_ Il patè d’animo.
_ Di fronte a ste cose rimango putrefatto.
_ Siamo agli antilopi.
_ Quando muoio mi faccio cromare.
_ Ho un dolore in mezzo allo sterco.
_ Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
_ I raggi ultaviolenti.
_ Anche l’ottico vuole la sua parte.
_ Anche l’occhio va dalla sua parte.
_ Spezziamo un’arancia in favore.
_ Spezziamo un braccio in favore della pace.
_ Non piangere sul latte macchiato.
_ Uniamo l’utero al dilettevole.
_ Arrivano certe zampate di caldo.
_ Piume di stronzo.
_ Mi son dato la zuppa sul piede.
_ C’è peluria di operai.
_ Ha studiato da solo: è un’auto di latta.
_ Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
_ Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.

[Hairless Heart]

Alcune sono strasentite, ma altre davvero tremende!

Questa era scritta su un Bastardidentro

Infatti, mi pare di averla trovata proprio su quel sito.

Questa la dedico ai milanisti, in questo momento di fulgido splendore.

E' la storia di un super ultras del Milan.
Ogni momento libero lo dedica alla sua squadra del cuore: San Siro, Milanello, trasferte, appostamenti fuori dalle case dei giocatori.
La colonna sonora della sua vita è rappresentata dagli amichevoli sfottò ai cugini interisti, tipo: "Devi morire!" "Quando uscite, non scappate!" o ancora "Muori, coniglio nerazzurro!".
Non veste mai di colori che non siano il rosso e il nero.
Ogni domenica, un'amichevole zuffa con gli ultras dell'Inter, ed ogni domenica un occhio nero, una fasciatura in testa, per le feste comandate un paio di stampelle.
Gli anni passano in allegria, ma anche per il nostro amico ultras arriva il momento di prepararsi all'incontro col Creatore. La sua camera di ospedale è un fiorire di gadgets milanisti: il santino di Baresi (con tanto di figlioletto "abbronzato"), i posters di Egidio Calloni, Joe Jordan e Luther Blissett, bandiere pluriscudettate, foto autografate di Rocco, Sacchi, Ancelotti e Terim.
Ma gli ultimi istanti di vita sono anche quelli dei ricordi, dei rimpianti, dei ripensamenti, delle grandi decisioni. Eccolo dunque riunire moglie, figli e colleghi ultras per un importante annuncio:
"Ho deciso..." (dice col suo ultimo filo di voce) "...di diventare......interista!".
La reazione è unanime:
"Nooooo! Perchè????? Non puoi farci questo!". Ma lui precisa:
"Così....." (con un ghigno satanico) ".....così ne muore uno di loro!".

[Watcher]

_ Almeno l’italiano sallo.

Le altre però non le ho capite.

[rim67]

Azz.. Watcher

[rim67]

....Blissett

Questo poteva risparmiarselo

[Hairless Heart]

Non ti ricordi gli altri due.....
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Primo giorno di lezione in una scuola americana: la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni, Sakiro Suzuki, figlio di un alto dirigente della Sony.
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: “Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: ‘Datemi la libertà o datemi la morte’?”
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
“Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!”
“Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!”
“Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: ‘Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla’?”
Di nuovo Suzuki in piedi: “Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!”
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: “Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!”
Si sente una voce bassa bassa: “Vaffanculo a ‘sti bastardi giapponesi!!!”
“Chi l’ha detto?” chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: “Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.”
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: “Mi viene da vomitare!”
“Voglio sapere chi è stato a dire questo!!” urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: “George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.”
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: “Succhiamelo!”
“Adesso basta! Chi è stato a dire questo?” urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde imperterrito: “Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.”
Un altro ragazzo si alza e urla: “Suzuki del ca..o!”
“Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005.”
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: “Ca..o, non ho mai visto un casino simile!”
“Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna!!!!”

[Watcher]

Bella, me la ricordavo!

[Lamia]

Ha ha carino questo thread!

Va be, questa e' un po' vecchia, ci provo:

Famiglia di Vampiri.

Mamma Vampiro: "Allora, mangi questa minestra o no? forza su. . "
Bimbo Vampiro: " no, no, no, nooo non la mangio no!"
Papa' Vampiro: "Hai sentito quello che ha detto la mamma? forza, mangia e poche storie"
Bimbo: "No, no, no, non mi piace no!"
Mamma : " Ora basta, adesso mangi subito la minestra, e cerca di fare presto che si coaugula tutta!"

[Watcher]

Una veloce veloce:

Dove posso incontrare il gruppo d’aiuto per i pigri?
In fondo al corridoio.
CHE DUE COGLIOOOOOOOONI!!

[reallytongues]

le barzellette non mi fanno molto ridere anzi
in più non ne conosco una anzi forse una mi è venuta in mente:
anzi no

[zeppelin]

Un camionista viaggia di notte per una strada di campagna. Ad un
tratto si accorge che c'è un omino rosso sul bordo della strada.
«Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Marte,
sono ricchione, e ho tanta fame»
«Guarda, io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te»
gli dice il camionista. Gli da’ il panino e riparte.
Dopo un po' vede un omino verde a bordo strada.
Si ferma, scende, si avvicina, e vede che l'omino verde piange.
«Perché piangi, omino verde?»
«Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Venere,
sono ricchione, e ho tanta sete»
«Guarda, io posso darti la mia Coca-cola, ma non posso fare altro
per te» gli dice il camionista. Gli da’ la lattina e riparte.
Dopo un altro po?, vede a bordo strada un omino blu .
Allora si avvicina e gli chiede:
«E tu, piccolo ricchione, da quale pianeta vieni…?»
«Favorisca patente e libretto, prego..."

[zeppelin]

Una donna davvero brutta ed antipatica, con un'espressione sgradevole ed
> odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando
> contro
> di loro per ogni minima cosa.
> La commessa gentilmente la saluta: "Buongiorno e benvenuta. Che bei
> bambini!
> Sono due gemelli vero?"
> La donna ribatte: "Che ca**o dici, cretina! Uno ha nove anni e l'altro
> otto!
> Sei cieca o idiota??"
> "No signora, non sono ne' cieca, ne' idiota ... ma non potevo credere che
> qualcuno avesse potuto trombarla due volte!"

[Watcher]

Carine, soprattutto la prima.

Voglio una barzelletta da Really, però!