La sai l'ultima?

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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart » 20/02/2015, 0:45

Ne ho diverse prese da BastardiDentro.
Una di stagione.

Perché sulla punta dell'albero di Natale c'e' un piccolo angelo? E' una lunga storia.
Una vigilia Babbo Natale si stava preparando per il suo giro annuale. Non appena si infilo' i suoi pantaloni rossi preferiti, questi si strapparono. Allora dovette indossare un altro paio che gli stava molto stretto e gli rendeva i movimenti difficoltosi. Andò a vedere come andavano i preparativi nel reparto giocattoli ma vide che i folletti erano in sciopero. Uscendo per controllare le renne, si accorse che erano ammalate. A questo punto Babbo Natale era su tutte le furie. Entro' in cucina per versarsi un bicchiere di vino, ma trovo' la bottiglia vuota. Ora era veramente incazzato! Tutto ad un tratto si senti' bussare alla porta. Babbo Natale era troppo nervoso per prestare attenzione a quel rumore. Si senti' bussare di nuovo, ma questa volta più forte. Babbo Natale andò verso la porta rosso in viso, la spalancò e vide il piccolo angelo che chiedeva: "Ciao, Babbo Natale! Ho qui l'albero... dove lo devo mettere?".
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Watcher » 20/02/2015, 6:59

Questa è vecchia ma fa sempre ridere.

L'Inter ha preso gol al novantesimo!

:lol: :lol:

:|
Quando mi contraddico ho ragione due volte.

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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart » 21/02/2015, 1:37

LA MOGLIE SCRIVE:
-"Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non credo di dovertelo dimostrare. Queste ultime due settimane sono state un inferno. Stamattina il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa è stata solo la tua ultima cazzata. La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai neanche notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito e che indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa, hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita senza dirmi neanche una parola. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o che non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio. Buona fortuna!
FIRMATO: LA TUA EX MOGLIE
P.S.: Se stai cercando di trovarmi, non farlo. Tuo fratello ed io stiamo andando a vivere a Genova insieme."

IL MARITO RISPONDE:
-"Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E' vero che io e te siamo stati sposati per sette anni; sebbene l'ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri. Va così male che non può funzionare. Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana e la prima cosa che ho pensato è stata: “SEMBRI UN UOMO!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè io ho smesso di mangiare maiale 16 anni fa. Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perchè l'etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato Dio che fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l'altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro. Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscire da questa brutta crisi, così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato dal lavoro e ho comprato due biglietti solo andata per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata. Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre desiderato. Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che mi hai scritto, che non avrai un centesimo da me. Abbi cura di te!
P.S.: Non so se te l'avevo mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo... Si chiamava CARLA. Spero che questo non sia un problema per te."
:lol:
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da rim67 » 21/02/2015, 9:10

reallytongues ha scritto:le barzellette non mi fanno molto ridere anzi
in più non ne conosco una anzi forse una mi è venuta in mente:
anzi no
:lol: :lol:
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da rim67 » 21/02/2015, 9:15

zeppelin ha scritto:«E tu, piccolo ricchione, da quale pianeta vieni…?»
«Favorisca patente e libretto, prego..."
:lol: :lol: :lol: :lol:
GRANDE!
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da rim67 » 21/02/2015, 9:42

LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni.Sono intelligente e ho molta classe.
Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari l'anno.
C'é in questo sito un uomo che guadagni ciò?
Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito?

Ho già avuto relazioni con uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $,ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West.Conosco una signora che fa yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente.Quindi mi chiedo, cos'ha fatto x meritare ciò e perché io non ci riesco?Come posso raggiungere il suo livello?

LUI: Ho letto la sua e-mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ l'anno. Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo: Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare. E ciò per i seguenti motivi:

lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa. Ma c'é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento, mentre io sono un attivo che rende dividendi.
Lei non solo soffre un deprezzamento ma questo é progressivo ed aumenta ogni anno! Spiego meglio: Oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così x i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò meno e all'improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita. Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei è ben quotata, nell'epoca ideale x essere venduta, non x essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in 'trading position' (posizione di commercio), e non in 'buy and hold' (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre. Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio ('buy and hold') con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su.
Potremmo avere una relazione per un certo periodo.....Huuummm.... Pensandoci meglio e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, se possibile, essendo io futuro 'affittuario' di tale 'macchina', richiedo ciò che é di prassi: Fare un test drive.

La prego di stabilire data e ora.

Cordialmente
Il suo investitore
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart » 22/02/2015, 11:17

Béccati questa! :lol:

*****************************

Annunci nella bacheca parrocchiale:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da rim67 » 22/02/2015, 12:40

Hairless Heart ha scritto: - Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
:)
Hairless Heart ha scritto: - Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.
:lol: :lol: :lol:
Hairless Heart ha scritto: - Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
:lol: :lol: :lol: ci sarà da turarsi il naso :lol: :lol: :lol:
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da rim67 » 22/02/2015, 12:43

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato.
Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca.
Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca.
Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre.
Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra.
Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba.
Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori.
Ignorate il leggero ringhiare del gatto.
Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca.
Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto a scendere dalle tende.
Annotate di farle riparare.
Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola.
Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.
8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto.
Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani.
Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio.
Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini.
Prendete un'altra pillola.
Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino.
Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio.
Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica.
Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio.
Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa.
Prendete l'utlima pillola dalla confezione.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo.
Cercate i guanti da lavoro e indossateli.
Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo.
Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro.
Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante.
Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:
1) Avvolgetela in un pezzo di carne.
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Watcher » 22/02/2015, 13:06

Bella e tutto vero! [smile]
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da MrMuschiato » 22/02/2015, 20:50

rim67 ha scritto: COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:
1) Avvolgetela in un pezzo di carne.
Confermo, è 13 anni che diamo le pastiglie al mio cane in questo modo hahaha
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart » 23/02/2015, 9:36

Spero non anche le supposte.
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da rim67 » 24/02/2015, 0:21

C 'erano due suore
Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: - "Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi..."
SL: - "È logico. Ci vuole ****."
SM: - "Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?"
SL: - "La sola cosa logica da fare è camminare più veloce."
Poco più tardi...
SM: - "Non sta funzionando..."
SL: - "Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui."
SM: - "E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!"
SL: - "La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe."
Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.
SM: - "Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?"
SL: - "È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me."
SM: - "Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?"
SL: - "La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva."
SM: - "E?"
SL : - "Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta."
SM : - "Oh, signore! Cosa hai fatto?"
SL : - "La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito."
SM : - "Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?"
SL: - "La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni."
SM: - "Oh, no! Cosa è successo dopo?"
SL: - "Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati."

E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca, Subito 2 avemarie [nw]
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Mick Channon » 24/02/2015, 9:23

:lol: Hairless e Rim si contendono il premio "Gino Bramieri" del forum ;)
Tutti sognano di tornare bambini,anche i peggiori fra noi.Forse i peggiori lo sognano più di tutti.

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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da rim67 » 25/02/2015, 23:47

il mouse dei computer si chiama, in francese, "souris", in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi, invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse" ... ecco perché si raccomanda sempre che le traduzioni vengano fatte da persone di madrelingua nella lingua d'arrivo del testo....!!!

--------------------------------------------

Le palle dei topi sono oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.
Prima di procedere, determinare di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva!).
La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica ma è bene comunque trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste.
Una volta effettuata la sostituzione, il topo può essere utilizzato immediatamente.
(ed ecco la vera perla del memorandum...) Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.
Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile Inviare richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
PIN 33F8462 - Palle per topi americani
PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart » 26/02/2015, 22:16

Questa è recente.
"A tutte le donne:
non vengo da Piacenza per piacervi,
non vengo da Lodi per lodarvi:
vengo da Chiavari....."
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart » 01/03/2015, 23:19

Guarnigione della Legione Straniera in mezzo al deserto. Al suo comando e' inviato un nuovo generale che trova il forte in una situazione disastrosa: mura diroccate, il portone d'ingresso senza soldati di guardia, la piazza d'armi deserta, l'armeria sotto sopra, le armi sporche e prive di manutenzione, le cucine puzzolenti, la camerata della truppa nel disordine più completo. Il generale per ultimo entra nelle stalle, e che vi trova? Un tappeto rosso in terra circondato da mazzi di fiori, una mangiatoia piena di cibo, ed in mezzo a tutto ciò.....una cammella! Il generale infuriato chiama il sergente per chiedergli spiegazioni. Ed il sergente: "Vede generale, qui ci sono solo uomini, il paese e' lontano, certi bisogni nella truppa si fanno sentire!". Il generale: "Che indecenza! Noi siamo dei soldati della Legione Straniera, degli uomini duri, allontani la cammella e faccia mettere al lavoro i soldati. Passa qualche mese, le condizioni al forte migliorano, ma il malcontento tra la truppa serpeggia; anche il generale, dopo qualche mese di astinenza, incomincia a ricredersi riguardo alla presenza della cammella nel forte. Un giorno raduna la truppa e dice loro: "Soldati! Ho deciso di far tornare la cammella nel forte". I soldati sono euforici. Il giorno in cui la cammella ritorna c'è grande festa. Prende la parola il sergente: "Generale, lei naturalmente sarà il primo ad usufruire della cammella". Il generale viene fatto entrare nella stalla, si chiudono le porte. Dopo un quarto d'ora il generale esce visibilmente soddisfatto; il sergente gli si rivolge con una certa sorpresa: "Ma come Generale, ha già finito?". Il Generale: "Si, perchè voi altri di solito quanto tempo ci impiegate?". Sergente: "Beh, per sellare la cammella, arrivare al paese, trovare il bordello, ritornare al forte... 5 o 6 ore ci vogliono!".
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart » 05/03/2015, 18:33

All'epoca della chiusura dei manicomi, una commissione formata per l'occasione esamina i pazzi per vedere quale può essere dimesso senza difficoltà. Viene chiamato il primo: "Allora, venga, ci dica cosa le suggeriscono queste quattro fotografie". Prima fotografia: mucche al pascolo. Il pazzo: "Questa foto e' stata scattata sicuramente in Maremma, con riferimento all'arte dei Macchiaioli...". Seconda fotografia: una scrofa che allatta i piccoli. Il pazzo: "Questa foto simboleggia la tenerezza della maternità, e la cura verso la prole, che non è peculiare dell'uomo ma anche degli animali ...". I medici sono visibilmente impressionati. Terza fotografia: una quercia. Il pazzo: "Questa fotografia mi ricorda la potenza della natura, che da un seme piccolissimo riesce a produrre un albero di così gigantesche proporzioni ...". Quarta fotografia: Claudia Schiffer completamente nuda. Il pazzo: "Qui possiamo notare la bellezza del corpo umano, ai suoi massimi livelli ...". I medici: "Basta così, grazie, lei può lasciare tranquillamente l'ospedale! Arrivederci. Avanti il prossimo!". Entra il secondo pazzo, esamina le fotografie ed esclama: "Maremma ... Maiala ... Che tronco ... di fi*a!!!"
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Lamia » 06/03/2015, 15:46

Un tedesco , un indiano e un italiano muoiono e vanno da S.Pietro il quale li ferma in una specie di limbo e dice loro: "Non posso mandarvi direttamente in paradiso: tu, tedesco, sempre a bere birra, ubriaco, dici parolacce; tu, indiano, sempre con questi Dei che sono lontani da me; tu, italiano, beh . .tra mafia, non hai pagato sempre le tasse , poi ti piace mangiare bene, bere etc. .pero' non sono peccati gravissimi .facciamo cosi: vi do la possibilita' di riscatto, vi do 10 frustrate a testa, chi si lamenta per primo lo spedisco direttamente all'inferno. Potete scegliere uno scudo per difendervi, ma nessun lamento ok? "

OK, rispondono tutti. Inizia il tedesco: "Io volere scudo di pietra" . prende lo scudo ma alla prima frustrata si rompe e alla seconda si lamenta urlando, spedito direttamente all'inferno.

L'indiano dice" io faccio meditazione da piccolino, non ho bisogno di nessuno scudo" , infatti si mette a dire " aahummm aaaahumm" prende le sue 10 frustrate senza battere ciglio. bene. S.Pietro lo sta per spedire in paradiso ma l'indiano chiede" Scusi, posso aspettare? perche' nelle barzellette gli italiani se la cavano sempre, sono curioso di vedere come fara' l'italiano questa volta!" S.Pietro dice "ok, rimani pure" e procede.
"Allora, italiano, che vuoi come scudo prima che inizi a frustrarti?" e l'italiano risponde "L'indiano!".

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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart » 14/03/2015, 1:55

Due amiche escono a cena.
Fra una chiacchiera e l’altra e dopo aver scolato svariati alcolici si fa molto tardi.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì.
Una dice: “Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.”
Così la prima si sfila le mutandine, fa i suoi bisogni e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta.
L'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:
“Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...”
L'altro risponde:
“Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa sul sedere con su scritto: "Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra....!"
Siamo figli delle stelle
pronipoti di sua maestà Den Harrow

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