La sai l'ultima?

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theNemesis
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Re: La sai l'ultima?

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Lamia
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Re: La sai l'ultima?

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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart »

Il presidente del consiglio Matteo Renzi è in visita ufficiale a Londra ed è seduto in carrozza accanto alla Regina.
"Che cosa si dice in Italia della situazione economica mondiale?" chiede la Regina.
"Siamo in lenta ripresa" risponde il nostro Premier.
"E della lotta al terrorismo?"
"E' una questione molto delicata..."
Renzi viene poi interrotto dal rumore di un peto emesso da uno dei cavalli della Regina, la quale prontamente dice:
"Purtroppo ci sono cose della vita che neanche una Regina può tenere sotto controllo!"
"Ma si figuri" risponde col suo solito tono gioviale e galante Renzi "se non mi avesse detto niente avrei creduto che fosse stato uno dei suoi cavalli!"
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart »

Un uomo rientra a casa con un collega di lavoro.
-“Amore, scusa se non ti ho avvertito prima ma Franco si ferma a cena da noi”.
I due si siedono sul divano a chiacchierare e l'uomo dice alla moglie
-“Amore ci prepari un aperitivo per favore?”.
Finita la cena l'uomo ha ancora una richiesta
-“Amore ci faresti un caffettino per favore?”.
A quel punto la moglie si alza e va in cucina e il collega dice:
-” Ma quanti anni sono che siete sposati?”
E l'uomo:” Eh, quasi 27”.
-“Che bello: e tu ancora la chiami amore?”
-“E' che non mi ricordo più come caxxo si chiama….”
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart »

Due fidanzati in camporella si stanno baciando in modo molto appassionato.
-“Caro…..uhmmm….credo di aver inghiottito il tuo chewing-gum!”
-“No, è che sono un po’ raffreddato……”
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Re: La sai l'ultima?

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Adamo va dolcemente vicino alla culla dei suoi due bimbi, Caino e Abele, per raccontare loro una favola per farli meglio addormentare. E cosi inizia: " Ci sara' una volta .. . "
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da theNemesis »

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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart »

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo fanno conoscenza. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa nel vedere questa strana collezione e ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci per tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice: - "Allora? Contento?"
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice: - "Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale..."
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart »

Hanno fatto un nuovissimo esperimento di bio-genetica. Un incrocio tra un cane, un gatto, un cavallo e uno struzzo ottenendo un essere molto simile a te... il CA.GA.CA.ZZO.
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart »

Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il 75° anniversario di matrimonio in un ristorante decisamente chic. Alla fine della cena, il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede:
-“Cara, c'è una cosa che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri 9. Ora ti assicuro che questi 75 anni insieme sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potrà in alcun modo cambiare questo mio pensiero, ma io debbo sapere la verità...egli ha un padre differente?”
La moglie, incapace di guardare negli occhi il marito, china la testa e dopo un paio di minuti di pausa confessa:
- “Sì, caro, è così.”
L'uomo è profondamente abbattuto, in fondo sperava solo di sbagliarsi. Con le lacrime agli occhi chiede:
-“E dimmi, chi è il padre?”
Nuovamente la donna abbassa la testa ed è in vistoso imbarazzo, non vorrebbe dire la verità al marito, ma è commossa dal suo candore e quindi con un filo di voce risponde:
-“Tu!”……….
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart »

Tema:
Come hai passato le vacanze di Natale.
Svolgimento:
Bene.
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart »

Un tizio arriva con la macchina davanti a Montecitorio e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice:
"Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qua!"
"Perché?"
"Come perché? Perché qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori..."
E il tizio:
"E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!!!"
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Lamia »

Due amici un po' alticci entrano, per errore, in un locale gay.
Guardandosi intorno si accorgono che ci sono solo uomini e uno dei due amici esclama :"Ehi! Ma non c'è nessuno qui a cui piace la patata ?!"
Un ragazzo del locale gli risponde : "Si! A mia sorella!"
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart »

Un professore universitario di economia di Bologna, aveva la brutta abitudine di fare delle insinuazioni pesanti di tipo sessuale durante le sue lezioni.
Le studentesse, oramai stufe di questo comportamento, un giorno si misero d'accordo: alla prima occasione si sarebbero alzate tutte quante e sarebbero uscite dall'aula per protesta.
Il giorno dopo il professore durante la lezione dice:
-"Voi sapete che malgrado un elevato tasso di disoccupazione, in Italia c'è ancora bisogno di mano d'opera... Ad esempio, c'è penuria di prostitute a Roma...".
A quelle parole le ragazze si fanno un cenno d’intesa e decidono di alzarsi ed andarsene tutte insieme per protesta.
Il professore le osserva con fare innocente e grida loro dietro:
-"Su, signorine, non accalcatevi all'uscita:
Il prossimo aereo per Roma decolla solo stasera!".
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart »

Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna.
Ad un certo punto un carabiniere lo ferma.
-"Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. L'uomo lo supplica di non farla, allora il carabiniere gli dice:
-"Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!".
Allora l'uomo si prepara tutto concentrato ed esorta il carabiniere a fargli l'indovinello.
-"In una stradina buia si vedono due fari: che cos'è?" dice il carabiniere, e l'uomo risponde:
-"Come che cos'è... è una macchina!" . Il carabiniere ribatte:
-"Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!".
L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva, così il carabiniere gliela fa.
-"In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde:
-"Come che cos'è... è un motorino!". Ma il carabiniere facendo la multa dice:
-"Mi dispiace, troppo generico: poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!". L'automobilista, piuttosto seccato, accetta la multa, poi però propone:
-"Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che le piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?". Il carabiniere annuisce.
-"In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada: cosa sono?" e il carabiniere prontamente:
-"Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo:
-"Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Hairless Heart »

Una carrellata di vecchie news di Amurri & Verde, trovate in rete:

1. Invitato a leggere il Nuovo Testamento Mike Bongiorno ha chiesto: "Perche', sono compreso fra gli eredi?".

2. Qual e' la differenza fra la bigamia e la monogamia ? Nessuna, in ambedue i casi si ha una donna di troppo! (Attribuita anche a Oscar Wilde, Erica Jong, Carlo Manzoni)

3. Invitato a dire qualche verso di Leopardi, Mike Bongiorno ha ruggito.

4. In quanto a igiene lasciava molto a desiderare. Pensa che gli offrirono di reinterpretare 'Quella sporca dozzina'. Da solo!

5. Per il suo carattere scontroso, Carmelo Bene e' stato definito un attore che sta sulle sue. E anche sulle mie.

6. Tra pochi anni un robot sara' in grado di fare il lavoro di dieci robot.

7. Quando un'attrice si ostina a non rivelare per anni il nome del padre di suo figlio e' proprio perche' non lo sa.

8. Nota statistica. Nei dieci paesi facenti parte della Comunita' Europea, l'Italia non e' undicesima a nessuno.

9. Fabio Testi, l'attore italiano noto ai meno, partecipera' alla commedia di Pirandello 'Uno, nessuno, centomila'. Testi fara' la seconda parola del titolo.

10. Ieri ricorreva il trentennale della frase 'La trasmissione sara' ripresa il piu' presto possibile'. Oggi ricorre purtroppo il trentennale della frase 'Riprendiamo la trasmissione interrotta'.

11. Milly Carlucci non partecipera' al prossimo film di Stanley Kubrick perche' nessuno glielo ha chiesto.

12. Le maschere d'argento sono andate a Mariangela Melato, premiata come attrice non protagonista e a Marina Suma, premiata come protagonista non attrice.

13. L'Alitalia comunica che a causa di una improvvisa giornata di lavoro proclamata dai piloti Anpac il volo delle 21.30 per Parigi partira' effettivamente alle 21.30 e proprio per Parigi.

14. Jerry Cala' e' stato eletto comico dell'anno da un'apposita giuria di bugiardi.

15. Quando verra' l'ora di morire non voglio perderne neanche un attimo: si muore una volta sola.

16. Assenteismo: La riunione ministeriale per studiare il modo di debellare la piaga dell'assenteismo, e' stata rinviata perche' non c'era nessuno.

17. Los Angeles. La Paramount ha acquistato a scatola chiusa un soggetto cinematografico di Castellano & Pipolo, con la clausola che la scatola non venga mai aperta.

18. In fondo morire non sarebbe niente. Quel che non sopporto è il non poter sapere come andrà a finire.

19. Abbiamo un Papa simpatico. Si sa che Leone X preferiva la Madonna di Pompei e che Pio IX preferiva la Madonna di Loreto. Giovanni Paolo II predilige la Madonna di Campiglio.

20. L'insonnia e' una malattia contagiosa che spesso i neonati trasmettono ai loro genitori.

21. Mi dicono che Amanda Lear è stata iscritta all'anagrafe come donna per insufficienza di prove.

22. Avendogli prescritto il medico di sudare molto per curarsi dai reumatismi, Silvio Berlusconi si compra... l'equatore.

23. Un comitato è un gruppo di incapaci nominati da persone che non hanno voglia di fare cose non necessarie.

24. In Italia si ruba con onesta', rispettando le percentuali.

25. Non mi importa niente se l'erba del vicino è più verde; mi rode che sia perfettamente rasata.

26. Il semaforo è il mezzo per far arrivare i pedoni senza pericolo al centro della strada.

27. Convegno chiassoso e scomposto è la festa dei vicini di casa alla quale non siamo stati invitati.

28. Gli indigeni che battono i tamburi per scacciare gli spiriti del male sono derisi dagli automobilisti che suonano il clacson agli ingorghi.

30. Il guaio nell'arrivare puntuali agli appuntamenti è che non c'è mai lì nessuno ad apprezzarlo.
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da theNemesis »

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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da Lamia »

Ha ha [smile]

Me l’hanno raccontata ieri:


Berlusconi muore. Si presenta davanti a S.Pietro, in mezzo ad una folla e gli chiede: “mi consenta, posso parlare con il Sommo Supremo?”
San Pietro risponde stizzito:” Non vede quanta gente prima di lei? No!”
Silvio insiste: “Senta, Gli dica che ci sono io. . .”
San Pietro: “ Uffa e ok!”
. . .entra nell’ufficio di Dio, esce e chiama Silvio: “Ehi, tu, ok, passa .. .” Davanti alla rabbia di tutti. .

Dopo due ore di colloquio, la porta si apre, escono Dio e Silvio a braccetto, nel silenzio generale si sente Dio dire: “ Mi starebbe anche ben tutto quello che mi hai chiesto, ma , scusa, perche’ io Vicepresidente?”
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Re: La sai l'ultima?

Messaggio da rim67 »

Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei è seduto un prete.

- Padre - dice lei - posso chiederle un grande piacere?
- Certo figliola, se posso ...
- Vede, padre, ho comprato un rasoio-depilatore per donne fantastico, ma molto caro e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto che è nuovo e non è mai stato usato. Non potrebbe per cortesia nasconderlo sotto la sua tunica ?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che, essendo un prete, non posso dire bugie.
- Va bene - pensa la donna - in un qualche modo se la saprà cavare e gli consegna il rasoio.

In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare, al che il prete risponde :- Dalla testa fino al giro vita, nulla, risponde il prete.
Un tantino sorpreso dalla risposta il doganiere replica : mi scusi, ma .... dal giro vita in giù?
- La, - risponde il prete - ho un "attrezzo per signore" che però non è mai stato usato ....
Il doganiere scoppia a ridere e fa : "Eddai, avanti il prossimo !"

[smile] [smile]
"Ho lavorato nel settore musicale per un po'. Sì, in tournée con i Metallica. Facevo il tecnico del suono. Una manica di stronzi!" Drugo
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